gototopgototop
Інформація на цьому сайті не оновлюється!
Відвідайте наш новий сайт

НАШІ ПАРТНЕРИ

ОБИРАЙ ЯКІСНУ ОСВІТУ!

Новини Osvita.ua

Будь-ласка, забеспечте доступність Кеш-директорії для запису.
Конфлікти між батьками та дітьми: причини та способи їх подолання Друк e-mail
Рейтинг Користувача: / 1
НайгіршеНайкраще 

Підлітковий вік є найбільш складним та бурхливим періодом у формуванні особистості дитини. Саме цьому етапу розвитку особистості притаманні численні суперечності, вагання, емоційні зриви, які свого виразу набувають у конфліктах.

Слово «конфлікт» латинського походження (conflictus) і означає буквально зіткнення. Всі люди зустрічаються з явищем, що позначається словом «конфлікт». Навряд чи серед нас знайдеться той, хто ніколи не потрапляв ні в які конфлікти. «Якщо у вашому житті немає конфліктів, перевірте, чи є у вас пульс»

Відносини між батьками і дітьми багато в чому визначаються стилем виховання, який вибирають дорослі, щоб впливати на своїх нащадків. Вибір цей зумовлюється особистим досвідом батьків, їх знайомством з педагогічними доктринами і просто власним розумінням. Проте який би стиль виховання не обрали б батьки в спілкуванні зі своїми дітьми, рано чи пізно він прийде в суперечність з потребами, установками і запитами дитини.

Як показало опитування підлітків у віці 12-14 років конфлікти з батьками у хлопчиків-підлітків звичайно протікають більш бурхливо, ніж у дівчаток. Приблизно у 35% хлопчиків-підлітків розвиток протікає рівно, відносини з батьками будуються на взаємній пошані і не супроводжуються сварками. У 5% відношення з батьками хвилеподібні: чергують спокійні періоди і періоди конфліктів, демонстративної непокори. У 25% розвиток протікає бурхливо, з постійним стресом, безперервними сварками з батьками. 5% підлітків не відносяться ні до одного з цих типів. В міру дорослішання підлітки починають нижче оцінювати збіг своїх поглядів на життя з батьківськими, а вище – з дружніми. Підліток в думках ставить себе на місце дорослого, «приміряє» на себе його життєву позицію і намагається відстоювати це. Іноді це відбувається спокійно, без яскравої кризи.

Як би там не було, які б конфлікти не виникали між батьками і підлітками, останні частіше всього в психологічному плані залишаються дуже залежними від батьків. Мало хто з них, навіть в конфліктних сім’ях, хотів би повністю розлучитися зі своїми «предками» і почати самостійне життя, порвавши з ними повністю і остаточно. Відстоювання самостійності торкається в першу чергу сфери поведінки – підліток бореться за право робити те і тоді, коли вирішив сам. Але в емоційному відношенні підліток залишається залежним від батьків, потребує їх любові  Різкі розбіжності в поглядах між підлітком і батьками украй рідко торкаються відразу всіх життєвих сфер, доходять до повного відкидання підлітком своїх батьків і їх способу життя. Куди частіше йдеться про конкретні, приватні моменти, що викликають суперечності. І ці взагалі-то абсолютно дріб’язкові питання, провокуючи конфлікти, розростаються в свідомості дітей і батьків до масштабів якоїсь глобальної «прірви між поколіннями».

В конструктивній поведінці батьків у конфліктах з дітьми може сприяти наступне:

–       завжди пам’ятати про індивідуальність дитини;

–        враховувати, що кожна нова ситуація вимагає нового рішення;

–        намагатися зрозуміти вимоги дитини;

–        пам’ятати, що для змін потрібен час;

–        протиріччя сприймати як фактори нормального розвитку;

–        виявляти сталість стосовно дитини;

–        частіше пропонувати вибір з декількох альтернатив;

–        схвалювати різні варіанти конструктивної поведінки;

–        спільно шукати вихід шляхом зміни в ситуації;

–        обмежено застосовувати покарання, дотримуючись справедливості;

–        дати дитині можливості відчути неминучість негативних наслідків;

–        логічно роз’ясняти можливості негативних наслідків;

–        розширювати діапазон моральних, а не матеріальних заохочень;

–        використовувати позитивний приклад інших дітей і батьків;

Як показують результати опитувань, близько 80% молодих людей розцінюють виховний стиль своїх батьків як надмірно обмежувальний. Але одночасно вони чекають від дорослих і допомоги, підтримки і захисту, чекають, що близькі захистять їх від невиправдано ризикованих кроків, забезпечать безпеку цієї боротьби за свою самостійність. У батьків проблем у взаємостосунках з підлітками часто навіть більше, ніж у самих підлітків. Вони вважають себе відповідальним за все, що відбувається в житті дитини. Будь-які проблеми дітей сприймаються такими батьками як свої. Виникає болісне для батька відчуття вини, безпорадності і бажання щось терміново «виправити», компенсувати виховні недоробки.

З погляду батьків, звичайно першим тривожним знаком погіршення взаємостосунків з підлітками, виступає небажання останніх проводити з ними стільки ж часу, скільки і раніше. Підлітки починають проводити більше часу зовні, з явною незадоволеністю реагують на вимоги дорослих бути удома до певної години.

Не така вже рідкісна ситуація, коли батьки наполегливо намагаються «виховувати» підлітків, бажаючи реалізувати з їх допомогою які-небудь свої очікування. Подібний конфлікт характерний не тільки для тих сімей, де; батькам не вдалося утілити в життя свої плани і мріяння, але нерідко і для тих, де батькам вдалося досягти багато чого, придбати вагомий статус в суспільстві. Такі батьки звичайно пред’являють до дитини підвищені очікування, чекають, що вона «наздожене і пережене» їх. З одного боку, підліток боїться не виправдати цих очікувань, виявитися негідним батьківського статусу. З іншого – ображається, що його не хочуть приймати таким, який він є, а чекають відповідності вигаданому ідеалу. Коли у взаємостосунках батьків і підлітків виникають проблеми, то батьки, як правило, бачать їх причину в поведінці дітей, що змінилася. І чекають, відповідно, що дитина повинна змінитися, «взятися за розум», почати слухатися. Батьківські спроби розв’язати ці проблеми теж направлені на те, щоб викликати зміни в поведінці дитини. Якщо ж відносини з батьками починають сприйматися як проблема і самим підлітком, то він бачить її причини з точністю до навпаки: це все від того, що «предки заїли», встановлюють заборони і чекає, що це батьки змінять свою поведінку. Ні ті, ні інші не мають рації тоді, коли намагаються розв’язати виниклі проблеми, змінивши поведінку іншого учасника конфлікту. Це тупиковий шлях, що веде лише до посилювання конфлікту і загострення взаємних образ. Реально можна змінити поведінку лише однієї людини – самого себе. Про це повинні пам’ятати всі учасники  конфлікту.

 

© Кривецький І.О., 2012-2016. ВСІ ПРАВА ЗБЕРЕЖЕНО. При використанні матеріалів посилання на сайт обов'язкове!

RocketTheme Joomla Templates
Яндекс.Метрика